LECCIÓN 13: DAR LA CARA POR USTED MISMO

Tema: LECCIÓN 13: DAR LA CARA POR USTED MISMO Vie Sep 04, 2009 3:44 pm

El conflicto es una parte natural y sana de todas las relaciones humanas, puesto que las necesidades y deseos de cada uno son diferentes, y los conflictos surgen cada vez que la satisfacción de sus deseos y necesidades interfiere con los de alguna otra persona.

Al obtener habilidad en resolver los conflictos de manera positiva se reduce la ansiedad asociada con ellos y se producen relaciones más gratas.

Tres tipos básicos de comportamiento

Hay tres formas básicas de resolver un conflicto: usted llega a ser inseguro, agresivo o decidido.

Comportamiento inseguro

El objetivo del comportamiento inseguro es evitar el conflicto. Cuando usted es inseguro coloca las necesidades y deseos de los demás por delante de los suyos. Permite a los demás que elijan por usted y se aprovechen. Cuando la mayoría o todo el conflicto se enfoca de manera insegura, esto recibe el nombre de inseguridad general. Cuando la inseguridad se restringe a un número limitado de situaciones recibe el nombre de inseguridad situacional.

La inseguridad situacional habitualmente implica figuras de autoridad, tales como supervisores, maestros y padres o personas que están cerca de usted, como pueden ser un amigo o un cónyuge.

El uso frecuente y habitual de comportamiento inseguro normalmente provoca pérdida de autorrespeto y de autoestima. Es difícil pensar bien de usted mismo cuando sus necesidades no están siendo satisfechas y los demás están haciendo caso omiso de su dignidad y de sus derechos.

A veces, para algunas personas, la inseguridad se traduce en un comportamiento agresivo-pasivo. Esto es “desquitarse” de alguien indirectamente, por ejemplo olvidando un compromiso importante o llegando tarde de forma manifiesta. Cuando las personas son incapaces de satisfacer sus necesidades y deseos de una manera directa, a veces apelan al resentimiento y al llanto. Otras desarrollan una pauta de “vaivén”, en la cual se balancean entre el comportamiento inseguro y el agresivo. Las personas con una pauta insegura a menudo culpan a los demás de sus problemas y se niegan a asumir responsabilidad por la calidad de sus vidas. Incluso pueden representar el papel de mártires.

Puesto que una respuesta insegura alienta comportamiento no deseado por parte de los demás, bloquea la mejora en situaciones indeseables. De hecho, garantiza que las relaciones y los acontecimientos seguirán igual.

Tema: Re: LECCIÓN 13: DAR LA CARA POR USTED MISMO Vie Sep 04, 2009 3:45 pm

Comportamiento agresivo

El objetivo del comportamiento agresivo es obtener control o poder. Cuando usted es agresivo, expresa necesidades y deseos libremente, pero de una manera hostil, falta de tacto o airada. Los derechos, necesidades y deseos de los demás se pasan por alto cada vez que interfieren en lo que usted quiere.

En ciertas situaciones peliagudas, el comportamiento agresivo de una persona puede buscar la supervivencia. En las sociedades democráticas modernas y estables, sin embargo, el comportamiento agresivo puede ser tan autofrustrante como el comportamiento inseguro. Las personas que están siendo objeto del comportamiento agresivo a menudo sienten que están siendo atacadas. En ocasiones esto les intimida y hacen lo que la persona agresiva quiere.

Otras veces, el comportamiento agresivo logra que los demás se vuelvan hostiles y se resistan a ayudar o a cooperar con la persona agresiva. En uno u otro caso, las personas agresivas suelen evitarse. En consecuencia, las personas que son agresivas suelen estar tan preocupadas por su incapacidad manifiesta para hacer o conservar amigos como lo que les sucede a las tímidas. A veces, después de maltratar a los demás o de no lograr resolver un conflicto interpersonal de una manera satisfactoria, sienten culpa y abatimiento.

Comportamiento decidido

El objetivo del comportamiento decidido es resolver conflictos de un modo que resulte satisfactorio para usted y los demás. Cuando usted es decidido expresa los problemas, sentimientos, necesidades y deseos de una manera que es a la vez autosatisfactoria y efectiva socialmente. Respeta los derechos y la dignidad de usted mismo y de los demás. Existe un punto central personal en el “compromiso razonable” más que en ganar. Se buscan soluciones que hagan sentir bien a todos.

El comportamiento decidido y agresivo no son lo mismo.

Un obstáculo común para ser decidido es la ira. Cuando más airado esté, más agresivo será. Otro obstáculo común para el comportamiento decidido o resolución es el pensamiento irracional. Existen muchas creencias irracionales sobre la resolución que pueden impedirle decidirse. El pensamiento irracional que bloquea la resolución también puede ser generado por una necesidad excesiva de aprobación, el miedo a ser incompetente o el miedo a perder el control.

No siempre el enfoque decidido no siempre es el modo más apropiado o efectivo para resolver un conflicto. El comportamiento agresivo es apropiado cuando existe un peligro inminente para la vida o la propiedad, o cuando una persona o un grupo sólo responde a un enfoque agresivo. También hay ocasiones en las que el comportamiento inseguro es adecuado, como cuando el coste de afirmarse en términos de tiempo, energía y consecuencias negativas sobrepasa los beneficios que recibiría. Eso es especialmente cierto para aquellos individuos que viven en sociedades en las que existen enormes discrepancias sobre los derechos entre las clases socioeconómicas.

En la mayoría de las situaciones, un estilo decidido es el modo más efectivo y gratificante para provocar un cambio positivo; aun cuando no se lleve a cabo ningún cambio, usted en general se siente mejor por haber hablado. La cuestión principal que considerar cuando se decide si se quiere ser resuelto es: “¿Deseo arriesgarme a la posibilidad de irritar a los demás, o elijo definitivamente irritarme yo reprimiendo mis sentimientos y no haciendo nada?”. Para hacer esta elección ayuda recordar que cuando usted utiliza un estilo auténticamente decidido, los que importan no preocupan y los que preocupan, raramente importan.

Creencias irracionales comunes sobre la resolución

Muchos tipos diferentes de creencias irracionales pueden impedir a una persona ser decidida. Marque cualquiera que refleje el modo en que se ha sentido en ocasión de conflictos.

Creencias que generan un comportamiento inseguro

· Si soy decidido, los demás se enojarán o se molestarán conmigo. X

· Es erróneo y egoísta negarse a las demandas de los demás. Si me permito ser egoísta de ese modo, ello me convierte en una “mala” persona.

· Debo evitar formular preguntas o aseveraciones que podrían hacerme parecer estúpido o ignorante. X

· Las personas decididas son frías y egoístas. Si soy decidido, seré tan desagradable que no gustaré a los demás. X

· Prefiero que los demás sean abiertos y francos conmigo. No obstante, si yo soy abierto y franco con los demás, los ofenderé.

· Si lo que hago ofende a los demás, soy responsable de sus sentimientos independientemente de mis intenciones y del modo en que actué. (Variación común: debería ser capaz de encontrar un modo de actuar que no ofenda a los demás X ).

Creencias que generan un comportamiento agresivo

· Si “cedo”, de algún modo ello significa que la otra persona ha “ganado” y que está aprovechándose de mí.

· Mis soluciones y mis métodos son mejores. Si no son aceptados, soy un fracaso.

· En muchos sentidos, los demás son mis adversarios. Están tratando de llevarse lo que es mío.

· Debo estar siempre en guardia y luchar o perderé lo que es mío.

· Siempre debo ser fuerte. Si transijo, ello significa que soy débil.

· Siempre necesito controlar la situación. Si los demás se salen con la suya, esto significa que yo no controlo la situación.

A medida que avance por la lección, marque cualquier creencia irracional sobre conflictos que identifique en sí mismo y desarrolle respuestas de autodiscurso racional que pueda utilizar para desafiarlas.
Sus derechos y responsabilidades

Para ser decidido, necesita creer en los derechos individuales y en los derechos de los demás. Los sujetos que se criaron en familias o sociedades que les enseñaron a creer que gozaban de escasos derechos encuentran normalmente difícil creer en sí mismos. Del mismo modo, la gente que no valora a los demás y que es egocéntrica normalmente encuentra fácil responder de forma agresiva. Estas personas necesitan desarrollar una creencia activa de que los demás se merecen ser tratados con dignidad y respeto.

Este equilibrio de derechos y responsabilidades se resume a continuación. Los derechos se muestran en tipo de letra normal; las responsabilidades, en cursiva. Cuando lea estos derechos y responsabilidades, marque las aseveraciones que le hagan sentirse molesto o que no reflejen su comportamiento normal.

· Tengo derecho a ser tratado con dignidad y respeto.

· Tengo la responsabilidad de tratar a los demás con la misma dignidad y respeto que deseo de ellos.

· Tengo derecho a decidir qué es mejor para mí.

· Tengo la responsabilidad de permitir a los demás que decidan qué es mejor para ellos.

· Tengo derecho a tener y expresar mis propios sentimientos y opiniones. X

· Tengo la responsabilidad de expresar esos sentimientos y opiniones de modo que no ofenda ni humille a los demás.

· Tengo derecho a pedir lo que quiero y necesito. X

· Tengo la responsabilidad de permitir a los demás el derecho a negarse a mis demandas, aún cuando podría no gustarme ser rechazado.

· Tengo derecho a decir “NO” sin sentimiento de culpa.

· Tengo la responsabilidad de permitir a los demás el derecho a decir “NO”.

· Tengo derecho a ser escuchado y tomado en serio.

· Tengo la responsabilidad de escuchar a los demás y tomarlos en serio.

· Tengo derecho a cometer errores.

· Tengo la responsabilidad de aceptar las consecuencias de esos errores.

· Tengo derecho a todas mis debilidades y limitaciones humanas sin culpa o vergüenza. X

· Tengo la responsabilidad de permitir a los demás sus debilidades sin ridiculizarlos ni ofenderlos.

· Tengo derecho a hacer lo que sea necesario para proteger mi salud física o mental, aun cuando esto a veces requiera un comportamiento inseguro o agresivo y moleste a los demás.

· Tengo la responsabilidad de hacer esto de un modo que cause la menor cantidad de daño a mí mismo y a los demás.

Si marcó cualquiera de las aseveraciones precedentes, identifique las creencias irracionales que las hacen difíciles de aceptar. Luego desarrolle un autodiscurso racional que pueda utilizar para desafiar su pensamiento irracional. Si suele ser inseguro, memorice los derechos mencionados precedentemente y practique recitarlos hasta que lleguen a resultarle cómodos. Si suele ser agresivo, memorice y practique recitar las responsabilidades mencionadas más arriba.

Tema: Re: LECCIÓN 13: DAR LA CARA POR USTED MISMO Vie Sep 04, 2009 3:46 pm

El método DEDN. Un enfoque eficaz y decidido para resolver conflictos

El método DEDN es un enfoque de cuatro pasos decidido y eficaz que puede utilizar para resolver la mayoría de los conflictos. DEDN hace referencia a las palabras Describir, Expresar, Demandar y Negociar. Estas palabras describen cada uno de los cuatro pasos usados en este enfoque.

· Describir el comportamiento o situación problemáticos.

· Expresar sus sentimientos.

· Demandar los cambios o acciones que quiera.

· Negociar para una solución mutuamente satisfactoria.

Antes de decidirse, pregúntese: “¿Qué quiero?” y “¿Qué me impide conseguir lo que quiero?”. Después de responder a estas preguntas, estará preparado para utilizar el método DEDN.

El primer paso consiste en desarrollar un breve guión, al que llamaremos guión DED, que incluya las primeras tres partes del método. Su guión DED es una vía simple y efectiva de decir a otra persona lo que cree y quiere de una forma decidida.
D- DESCRIBIR el comportamiento o situación problemáticos

· Describa el comportamiento o las acciones de la otra persona con objetividad. Ejemplo: “Has llegado tarde tres veces esta semana”.

· Evite las palabras o descripciones vagas. Ejemplo: “A veces eres bastante irresponsable”.

· Céntrese en un comportamiento o problema bien definido que quiera abordar ahora en términos específicos y simples. Ejemplo: “El coche necesita una puesta a punto”.

· Evite generalizar en términos de “en todo momento”. Ejemplo: “Nunca te ocupas del coche”.

· Describa momentos y lugares específicos en que se produce el problema, de una manera breve y clara. La descripción debería esclarecer la situación, no complicarla. Con aquellos comportamientos que han ocurrido de forma repetida, céntrese sólo en las dos o tres últimas veces en las que hayan sucedido. Ejemplo: “He pedido tres veces durante la semana pasada que me mostrasen cómo funciona la copiadora, pero todavía no me lo han enseñado”.

· Evite leer el pensamiento o psicoanalizar a la otra persona suponiendo sus motivos, objetivos, actitudes o intenciones. Ejemplo: “Parece que tienes miedo de enseñarme cómo funciona la copiadora. Debes de querer ser el único que sepa hacerlo”.

Tema: Re: LECCIÓN 13: DAR LA CARA POR USTED MISMO Vie Sep 04, 2009 3:46 pm

E- EXPRESAR sus sentimientos

· Exprese sentimientos y opiniones por su cuenta sin culpar a la otra persona. Ejemplos: “Estoy preocupado porque mi supervisor ha comentado que llego tarde”; “Realmente estoy frustrado cuando sucede esto”.

· Evite negar o suprimir sus sentimientos.

· Mantenga su estilo moderado y propóngase la reserva emocional, más que el impacto espectacular. Ejemplo: “Esto realmente me molesta”.

· Evite todos los estallidos emocionales desencadenantes. Ejemplo: “Me siento verdaderamente ultrajado ante tal comportamiento. ¡Las personas como tú deberían ser fusiladas!”.

· Exprese sus sentimientos de una manera positiva. Ejemplo: “Me hace muy desdichado que te niegues a hablarme. Me haces sentir como si no te importara lo más mínimo”.

· Evite palabras que ridiculicen o avergüencen, junto con expresiones blasfemas y etiquetas tales como “tonto”, “egoísta” e “idiota”. Ejemplo: “Eres cruel y desalmado al tratarme así”.

· Permanezca centrado en el comportamiento insultante específico, más que en la persona en su conjunto. Ejemplo: “Cuando veo desorden en mi zona de trabajo realmente me molesta. Significa que tengo que dedicar tiempo a ordenar antes de empezar a trabajar, y eso hace que difícilmente pueda terminar a la hora”.

· Evite atacar el carácter o personalidad de la persona. Ejemplo: “Si fueses capaz de organizar tu tiempo serías capaz de lograr hacer las cosas y estas no terminarían siempre en mi zona de trabajo”.
D-DEMANDAR los cambios o acciones que quiere

· Haga una demanda directa, clara y explícita de un cambio o acción. Ejemplo: “Necesito que estés aquí hoy, no más tarde de las 15.15 horas”.

· Evite sólo dar a entender o indicar que le gustaría un cambio. Ejemplo: “Sería estupendo recibir una sorpresa hoy”.

· Cuando trate con el comportamiento, demande sólo un cambio pequeño. Ejemplo: “Necesito que esta zona se mantenga limpia”.

· Evite pedir cambios importantes en el carácter o personalidad de una persona. Ejemplo: “Necesito aprender a ser pulcro y a mantener las cosas ordenadas”.

· Demande sólo uno o, como MÁXIMO, dos cambios o acciones por vez. Ejemplo: “¿Me avisarías cinco minutos antes de que quieras marcharte?”.

· Evite demandar muchos cambios o acciones. Ejemplo: “Quiero que dejes de preguntarme si me marcho, en el último momento. Y no seas tan quisquilloso cuando estemos en público. Eso me recuerda que he estado queriendo decirte…”.

· Describa las acciones específicas que quiera detener y las que quiera ver ejecutadas. Ejemplo: “Por favor, mantén la puerta cerrada y, por la mañana, permanece tan callado como puedas”.

· Evite pedir cambios o acciones en términos vagos o generales. Ejemplo: “Por favor, sé más considerado por la mañana”.

· Considere si la otra persona puede satisfacer su demanda sin sufrir grandes pérdidas. ¿Puede esperar razonablemente que la otra persona acceda a su demanda? Ejemplo: “Por favor, no fumes en el coche mientras vamos hacia el trabajo”.

· Evite hacer demandas sólo para su propia satisfacción mientras desatiende las necesidades de la otra persona. Ejemplo: “Necesitas dejar de fumar y airear este coche”.

Tema: Re: LECCIÓN 13: DAR LA CARA POR USTED MISMO Vie Sep 04, 2009 3:47 pm

Un guión DED habitualmente es más efectivo cuando cada parte consta solo de una o dos frases. Los tres ejemplos siguientes muestran el modo en que puede hacerse esto utilizando las pautas precedentes.

Ejemplo 1: pedir ayuda

Situación: Sophía acaba de volver a trabajar después de un período de desempleo. Durante este tiempo había asumido una parte importante de las tareas domésticas. Estas tareas eran demasiadas como para continuar haciéndolas después de volver a trabajar. El objetivo de Sophía era conseguir que su marido la ayudase más.

DESCRIBIR el comportamiento o situación problemáticos: “Desde que volví a trabajar hace dos semanas, he continuado haciendo la misma cantidad de tareas en casa que hacía cuando estaba sin empleo”.

EXPRESAR sus sentimientos: “Estoy sintiéndome abrumada y no puedo continuar haciendo todas las tareas que hacía cuando estaba sin trabajo”.

DEMANDAR los cambios o acción que quiere: “Me gustaría que me ayudases con los platos cada día, que pases la aspiradora una vez por semana y que riegues el patio y el jardín. ¿Me ayudarás y harás esas tareas?”.

Ejemplo 2: decir “NO” a un comportamiento irracional

Situación: Ramón tenía un amigo que continuamente se dejaba caer por su casa sin avisar, a pesar de sus numerosas insinuaciones de que le gustaría que le llamase primero. Esto sucedía dos o tres veces por semana y el amigo se quedaba durante dos o tres horas en cada visita.

DESCRIBIR el comportamiento o situación problemáticos: “Durante el mes pasado has estado viniendo a mi casa dos o tres veces por semana sin llamarme primero. En esas ocasiones me hiciste una visita de dos o tres horas”.

EXPRESAR sus sentimientos: “Valoro nuestra amistad, pero comienzo a sentirme frustrado y molesto porque nunca sé cuándo vas a venir y hay cosas que quiero terminar y tengo que dejar inconclusas”.

DEMANDAR los cambios o acciones que quiere: “Me gustaría que telefonearas antes de venir de visita”.

Ejemplo 3: pedir comprensión

Situación: Mía estaba recobrándose de agorafobia. Se hallaba trabajando sobre una base regular con la exposición en vivo y había superado la mayor parte de los comportamientos de evitación que desarrolló durante la época en que era agorafóbica. Se sentía muy bien con su progreso, pero todavía le quedaba por alcanzar un objetivo importante: conducir sola. El marido de Mia quería que comenzase a conducir sola tan pronto como fuera posible y empezaba a ser muy crítico respecto de la cantidad de tiempo que tardaba su mujer en alcanzar su objetivo final.

DESCRIBIR el comportamiento o situación problemáticos: “Durante las últimas semanas me has preguntado por lo menos una vez al día cuándo voy a comenzar a conducir sola”.

EXPRESAR sus sentimientos: “Me siento sometida a muchísima presión cada vez que hablamos acerca de cuándo voy a conducir. También me siento herida, porque parece que no se atribuye ningún mérito a todo el esfuerzo que he aplicado y a todo el progreso que he realizado en otras áreas”.

DEMANDAR los cambios/acciones que quiere: “Me gustaría que dejases de preguntarme cuándo comenzaré a conducir sola y me permitieras seguir el plan de exposición que he desarrollado a mi propio ritmo. Esto me ayudará a alcanzar este objetivo más rápidamente y hará que sea más grato hablarlo contigo”.

Tema: Re: LECCIÓN 13: DAR LA CARA POR USTED MISMO Vie Sep 04, 2009 3:47 pm

Un guión DED completo es utilizado a menudo para preparar el escenario de la fase final del método DEDN: la negociación. No obstante, a veces el guión DED se usa para fijar límites, como hizo Ramón en el ejemplo 2. Ramón no estaba dispuesto a negociar sobre la necesidad de que su amigo llamase antes de visitarlo. Cuando se abordan problemas simples, a menudo sólo es necesario utilizar una o dos partes del enfoque DED. Con frecuencia, una descripción simple y directa de un problema es todo lo que se necesita cuando la solución a un problema es obvia. Por ejemplo, decir: “Esa taza gotea” impedirá que la mayoría de la gente utilice una taza defectuosa Si tiene una acción específica que quiere emprender, añada una demanda tal como: “Esa taza gotea. Por favor, utiliza la de color azul”. La combinación de una descripción clara con una demanda directa, pero cortés, puede utilizarse para resolver muchas situaciones cotidianas simples. Aquí se incluyen dos ejemplos más:

· Esta camisa no se cosió bien (Describir). Me gustaría devolverla (Demandar).

· Policarpo Sanz está en obras y el tráfico se halla interrumpido (Describir). Vamos a ir por Marqués de Valladares (Demandar).

El mejor modo para llegar a ser diestro con los guiones DED es crear guiones escritos y ensayarlos. La ventaja de un guión escrito es que puede cotejarse con los principios dados anteriormente, procediéndose a revisarlo si no se ajusta a ellos. Cuando recite sus guiones, finja que realmente está hablando a la persona a quien va dirigido. Trate de parecer decidido cuando ensaye su guión. Continúe practicando hasta que le resulte fácil crear guiones DED efectivos. Con tiempo y práctica, los guiones DED llegarán a ser su modo normal de expresar sus percepciones y de hacer demandas.

El principal obstáculo para utilizar los guiones DED son las emociones fuertes. Cada vez que esté enfurecido o molesto, tómese tiempo para recuperar el control de usted mismo a fin de poder pensar racionalmente. Si se siente extremadamente molesto, puede que tenga que dirigirse a algún lugar donde pueda estar solo, a fin de serenarse. Cuando se haya serenado, descubrirá que la creación de un guión DED ayuda a centrar sus pensamientos en acciones constructivas.

El paso final: negociar

Habitualmente se requiere cuando está trabajando con problemas complejos o persistentes. Cuando este es el caso, será un negociador más efectivo si considera lo siguiente antes de comenzar a negociar.

· ¿Cuán importante es esta cuestión? Decida que un cambio específico en el comportamiento de la otra persona o una acción específica son válidos para usted. ¿Cuánta molestia experimentará si la situación continúa inalterada y qué beneficios obtendrá si se satisface su demanda?

· ¿Qué está dispuesto a hacer? En la mayor parte de las situaciones no es razonable demandar sólo que una persona cambie o actúe. Las concesiones que está dispuesto a hacer son sus “tanteos de regateo” durante una sesión de negociación.

· ¿Qué podría pedir esta persona? La mayoría de las veces usted conoce a la persona con la que está negociando. Considerar el comportamiento pasado de esta persona reduce la posibilidad de ser cogido desprevenido por maniobras sorpresivas.

· ¿La otra persona estará dispuesta a negociar conmigo de buena fe? Si no lo está, ¿qué consecuencias negativas (castigos) puedo utilizar? Cuando se requieren consecuencias negativas, es importante que se trate de algo a que ambos estén dispuestos y sean capaces de llevar a cabo. Las amenazas irreales o exageradas que usted no puede o no llevaría a cabo habitualmente son una medida defensiva.

Una vez que ha considerado lo dicho anteriormente, está preparado para negociar. Las negociaciones son esencialmente una sesión de solución de problemas en cinco pasos:

Paso 1: describir el problema o dificultad que está teniendo y expresar su demanda. El mejor modo de hacer conocer sus necesidades y deseos de un modo que cause la menor cantidad de resistencia es utilizar un guión DED.

Paso 2: identificar las percepciones, necesidades y deseos de la otra persona. Tan pronto como termine de entregar su guión DED, la otra persona probablemente expresará sus percepciones, necesidades y deseos. Es esencial recurrir a la escucha activa para oir su posición. Con ella, usted refleja sentimientos, esclarece puntos que no estaban claros y periódicamente parafrasea lo que se dijo. Si esto le resulta difícil, el apéndice 5 describe cómo desarrollar tres habilidades básicas de escucha activa.

El cambio entre expresar sus ideas y escuchar a la otra persona habitualmente continúa a lo largo de todo el proceso de negociación.

Paso 3: generar posibles soluciones. Una vez que se han identificado las necesidades y deseos de todos, es hora de generar posibles soluciones. Un modo de hacer esto es mediante una “inspiración súbita”, todo el que está implicado en la sesión de negociación ofrece tantas soluciones posibles como puede. Evite evaluar las soluciones mientras se halla en el proceso de generar alternativas.

Paso 4: evaluar las posibles alternativas y convenir en la mejor solución. Después de que se han sugerido varias soluciones posibles, evalúelas por su eficacia, por el nivel en que satisfacen las necesidades de todos y por el grado hasta cual son compatibles con todos los implicados. Durante esta fase evite centrarse sólo en sus necesidades. Tenga presentes tanto sus propias necesidades como las de la otra persona.

La mejor solución es la que deja satisfechos los sentimientos de todos. Evite las soluciones que hagan que la gente sienta que alguien ha ganado y alguien ha perdido. Si bien esto no es siempre posible, cuanto más cerca esté de llegar a su objetivo, mayores son las probabilidades de que la solución a la que llegue funcione.

A veces una persona ya se ha decidido por una solución “correcta” o “mejor” antes de negociar, y luego trata de utilizar la sesión de negociación para vender esta solución. Habitualmente esto no funciona. El desafío es identificar soluciones diferentes para un problema determinado que darían satisfacción a las necesidades y deseos de todos.

Si ninguna de las soluciones propuestas es adecuada, realice más inspiraciones súbitas. Si todos están atascados, haga una pausa; luego vuelvan a comenzar. Hacer una pausa es especialmente útil cuando se han generado emociones fuertes.

A veces es necesario alentar a una persona a cooperar y negociar de buena fe. Habitualmente el mejor modo de hacer esto es concentrarse en las consecuencias positivas que la otra persona disfrutará cuando el problema se resuelva. En un ambiente de negocios usted podría hacer hincapié en el aumento del ahorro o de la productividad que resultará. En las relaciones personales podría poner énfasis en la proximidad, en el tiempo libre adicional compartido o en su apreciación personal para la consideración de la otra persona. En algunos casos incluso puede querer ofrecer recompensas por los cambios o acciones que desea. Por ejemplo, hacer algo del trabajo de la otra persona a cambio de ayuda con su proyecto. Si ofrece recompensas, seleccione las que sean adecuadas para la persona con quien está tratando. Si decide probar las recompensas, incluso puede querer preguntar qué resultaría recompensador para esta persona.

Sólo apele a las consecuencias negativas cuando las positivas hayan fracasado para obtener cooperación. Si decide utilizar consecuencias negativas, asegúrese de que sean las que está dispuesto y las que es capaz de llevar a cabo. Si ninguna está disponible, y la otra persona sigue sin ser cooperativa, puede que un enfoque decidido no sea apropiado para este problema.

Paso 5: reformular el acuerdo y, si es apropiado, formalizarlo. Una vez que se ha llegado a un acuerdo, reformúlelo a fin de que todos entiendan lo que se ha acordado. No permita que la confusión y la molestia sobre un problema emocionalmente sensible lo presionen a terminar su sesión de negociación con demasiada rapidez. Si no logra reformular su acuerdo, usted y la otra persona pueden separarse con una interpretación diferente de éste.

Si piensa que la otra persona puede tratar de apartarse del acuerdo más tarde, formúlelo por escrito. En asesoramiento se hace esto a menudo cuando se trabaja con parejas, o con padres e hijos; aun cuando usted confíe en la otra persona, normalmente es mejor formalizar los acuerdos de negocio por escrito. Esto puede hacerse mediante un simple memorándum, un intercambio de cartas o un contrato formal.

Cada vez que llegue a una solución mutuamente satisfactoria a través de un proceso de negociación, dé las gracias a la otra persona por acordar el cambio o emprender una acción. Si ha estado negociando con una persona a quien ha sido difícil tratar en el pasado, sugiera que los conflictos o problemas futuros se manejen de una manera similar. Evite sacar a colación problemas nuevos en este momento, pues esto podría poner en peligro los beneficios que acaba de asegurarse.

Tema: Re: LECCIÓN 13: DAR LA CARA POR USTED MISMO Vie Sep 04, 2009 3:48 pm

“Lenguaje Yo”

Las personas decididas habitualmente hablan utilizando “mensajes Yo”. Un “mensaje Yo” es una aseveración que dice al oyente lo que usted ve, piensa, siente o quiere de una manera objetiva, que no le atribuye culpa ni le reprende. Una aseveración que atribuye culpa o reprende al oyente a menudo es denominada un “mensaje Tú”. Aquí se incluyen algunos ejemplos de ambos tipos de mensaje.

Mensaje Tú: “Estás haciendo tanto ruido que me enloqueces, ¿Por qué no puedes ser más considerado?”

Mensaje Yo: “Preferiría un poco de paz y tranquilidad por un rato. ¿Harías eso en la otra habitación?”.

Mensaje Tú: “Mira esta cocina. Eres un desordenado ¿Cuándo vas a ser más responsable?”.

Mensaje Yo: “Necesito que limpies las cosas que usaste en la cocina a fin de poder cocinar yo”.

Actividades recomendadas para la lección 13

Desafiar ideas irracionales sobre actuar de forma decidida

Sus creencias sobre actuar de forma decidida y los comportamientos que usa para resolver los conflictos son desarrollados durante la infancia. Antes de continuar leyendo, dedique unos minutos a responder las siguientes preguntas:

· ¿Cómo se enfrentaba cada miembro de su familia a los conflictos?

· Durante su infancia, ¿Cómo le entrenaron los adultos para hacer frente a los conflictos?

· ¿Qué le decían sobre los conflictos? (Por ejemplo: no eches más leña al fuego; la gente no te querrá a su lado si actúas de forma desagradable; las chicas educadas jamás chillan; los hombres educados jamás se pelean.)

· ¿Recibieron sus hermanos la misma educación y los mismos mensajes que usted? De no ser así, ¿en qué radicaba la diferencia?

· ¿Cómo lograba conseguir aquello que quería indirectamente? (Por ejemplo: pidiéndolo o simplemente tomándolo.)

· ¿Aprendió a conseguir lo que quería de otras formas distintas?

· ¿Cuáles de estos métodos usa todavía hoy para conseguir lo que quiere?

· ¿Qué clase de mensajes o afirmaciones se repite a sí mismo cuando entra en conflicto con alguien?

A continuación, revise sus respuestas. ¿Qué creencias sobre conflictos son las que más destacan? ¿algunas de estas creencias todavía ejercen una influencia en su vida actual?
Cuando identifique ideas irracionales que tiene sobre los conflictos y sobre actuar de forma decidida, escríbalas en su diario junto con ejemplos de cuándo influyen en su comportamiento. A continuación desarrolle autoafirmaciones racionales que pueda usar para desafiarlas. Repase las lecciones anteriores si ello le resulta difícil. Una vez haya redactado sus respuestas racionales, memorícelas. Cuando se encuentre en una situación en la que encuentre difícil actuar de forma decidida, recuerde las respuestas que ha escrito.

Practicar recitando los derechos o responsabilidades que hay detrás de nuevos comportamientos

Aunque domine todas las habilidades para actuar con decisión expuestas en esta lección, no las usará en su día a día a menos que realmente crea que existe un equilibrio entre sus derechos y sus responsabilidades. Vuelva a leer la lista de derechos y de responsabilidades y elabore una lista de aquellas ideas a las que necesita dedicar más tiempo para aceptarlas. Recítelas por lo menos una vez al día hasta que se vean reflejadas en su comportamiento. Si tiende a ser una persona no decidida, necesitará centrarse en sus derechos. Si muestra una propensión a la agresividad, necesitará centrarse en sus responsabilidades.
Practique crear y ensayar guiones DED

Durante esta semana, cree y ensaye al menos cinco guiones DED diferentes. Estos guiones pueden ser situaciones actuales o algunas que hayan ocurrido durante las últimas semanas. Escriba cada guión a fin de poder compararlo con los principios dados en esta lección. Si sus guiones no siguen las pautas, vuelva a escribirlos de modo que se ajusten a ellas. Si supone una tarea difícil para usted, solicite ayuda a una persona de confianza que sea hábil a la hora de actuar de forma decidida.

Finja que está diciendo su guión a la persona a quien va dirigido. Cuanto más difícil le resulte este tipo de práctica, más necesita hacerla.

Puede practicar crear y ensayar guiones mientras conduce o realiza las tareas domésticas u otras situaciones privadas. Incluya sesiones prácticas delante de un espejo, de modo que pueda ver realmente su aspecto cuando recita su guión.

El tipo de práctica más eficaz es poder ensayar con una pareja de estudio en quien confíe. Durante todas sus sesiones prácticas trabaje haciendo que el tono de su voz y su lenguaje corporal se correspondan con las palabras resueltas que está empleando. En esencia, está desensibilizándose al comportamiento decidido, con la finalidad de que no parezca extraño y alarmante.

No comience a utilizar sus guiones DED en las situaciones vitales reales todavía. Espere hasta después de haber completado la lección 14. Con esta lección usted se centra en aprender el modo de crear y recitar guiones DED. La lección 14 le enseñará a hacer frente a la resistencia que encontrará cuando actúe de forma decidida.

Durante el tiempo que pase trabajando en esta lección, cree guiones para tantas situaciones diversas como pueda. Luego ensáyelos hasta que le sea fácil actuar de una forma decidida y satisfactoria.
Evaluar sus habilidades de negociación

Recuerde las diversas situaciones en las que negoció para un cambio en el comportamiento de alguien o para algo que quería. Repase el proceso de negociación de cinco pasos descrito en la lección e identifique las acciones que pudo emprender a fin de mejorar su siguiente sesión de negociación con alguien. Recite mentalmente estas acciones hasta que le resulte fácil utilizarlas durante negociaciones reales. Si siente que sus habilidades de oyente son débiles, lea el apéndice 5 y haga los ejercicios que se indican.
Desarrollar habilidad con demandas y aseveraciones simples que violen sus derechos y su dignidad

Existen muchos modos sutiles en los cuales una aseveración o demanda simple puede violar sus derechos y su dignidad. Las personas que no son decididas a menudo ni siquiera lo reconocen. Muchas otras lo reconocen, pero les resulta difícil responder con una réplica decidida apropiada. A continuación se enumeran siete situaciones comunes que violan sus derechos o su dignidad, junto con réplicas decididas posibles. Cuando lea cada una de ellas, observe que una réplica decidida es la que no es airada u hostil. Es la que es serena y cortés, pero muestra a la otra persona que usted no permitirá que sus derechos o su dignidad sean desatendidos.

Tema: Re: LECCIÓN 13: DAR LA CARA POR USTED MISMO Vie Sep 04, 2009 3:48 pm

RESPONDER A ASEVERACIONES COMPROMETIDAS
Tipo de aseveración o demanda	Ejemplo	Una réplica decidida efectiva	Ejemplo
Abochornar.	“¿Estás ocupado esta noche?”	Responda con una pregunta que exija la razón.	“¿Qué tienes en la mente?” “¿Por qué lo preguntas?”

Tema: Re: LECCIÓN 13: DAR LA CARA POR USTED MISMO Vie Sep 04, 2009 3:49 pm

Recibir consejo no querido			“Si yo fuera tú...” o “Deberías…”				Rechace el “Si yo fuera tú…” y afirme que usted es el único que tiene que tomar decisiones correctas para usted mismo.	“Eso podría ser apropiado para ti, pero…”
Violación de privacidad.				“Quizás no debería preguntar, pero…”			Fije sus propios límites o responda con una pregunta que exija la razón.		“Realmente, no me importaría decirlo” “¿Por qué quieres saber eso?”
Observaciones a críticas vagas.				“Has estado muy a la defensiva últimamente.”			Exprese su propia opinión con una respuesta simple o pida ejemplos concretos.		“Yo no lo creo así.” “¿Exactamente qué he hecho que te lleve a pensar así?”
Etiquetas ofensivas para su comportamiento.				“Eso es una tontería.”			Rechace aceptar la etiqueta.		“Yo no lo veo así.”
		Cuestionamiento del valor de sus opciones.		“¿Realmente piensas que esa blusa te queda bien?			Enfatice su derecho y capacidad para hacer juicios personales.		“Sí, creo que me queda estupenda.”
	Predicciones negativas basadas en observaciones de su personalidad.				“No eres lo bastante decidido para el trabajo.”	Pida clarificación de la observación, o afirme su capacidad para juzgar sus propias fuerzas y aptitudes.				“¿En qué crees que no soy bastante decidido?” “Puede ser que tú no me veas así, pero yo pienso que lo haré muy bien.”

Tema: Re: LECCIÓN 13: DAR LA CARA POR USTED MISMO Vie Sep 04, 2009 3:49 pm

Si tiene dificultades para decidirse en este tipo de situaciones, haga lo siguiente:

· Prepare una lista de las aseveraciones y demandas simples que ha encontrado que violaron sus derechos y su dignidad, o que lo pusieron incómodo. Registre la respuesta que dio a cada aseveración.

· Si no le gustó su respuesta, desarrolle una réplica decidida utilizando las sugerencias precedentes. Puede obtener muchas otras ideas útiles escuchando a personas decididas que saben responder a situaciones similares. Si conoce a alguien con un estilo decidido positivo, pregunte a esa persona cómo respondería a situaciones que son difíciles para usted. Registre cualquier respuesta que le guste. Cuando realice este ejercicio, recuerde que una situación determinada puede tener muchas respuestas decididas diferentes que serían apropiadas.

Cuando efectúe este ejercicio, recuerde que sólo va dirigido a situaciones en las que su dignidad y sus derechos han sido violados por aseveraciones o demandas simples. Situaciones o problemas conflictivos más complejos requieren un guión DED o el método DEDN completo.

» LECCIÓN 11: SENTIRSE BIEN CON UNO MISMO
» LECCIÓN 12: CONVERTIR LA IRA EN SU AMIGA Y ALIADA
» LECCIÓN 10: EL PROCESO DE CAMBIO
» LECCIÓN 14: SEGUIR EN LA SENDA
» LECCIÓN 5: PENSAMIENTO DISTORSIONADO