LECCIÓN 8 EN LETRA VERDANA : LA NECESIDAD EXCESIVA DE APROBACIÓN

LECCIÓN 8: LA NECESIDAD EXCESIVA DE APROBACIÓN

La necesidad de aprobación es esencial para las relaciones sanas, pero cuando esta necesidad no es satisfecha o llega a ser excesiva, origina problemas, comunes en las personas con problemas relacionados con la ansiedad.
Cómo se expresa la necesidad excesiva de aprobación

Las personas con una necesidad excesiva de aprobación se ven siendo imperfectas de algún modo y, por consiguiente, inaceptables para los demás. Para algunas, las imperfecciones que las hacen inaceptables son una parte de su sistema consciente de creencias. Para otras, una parte básica de su autoimagen.

La creencia errónea de que uno es inaceptable para los demás habitualmente se desarrolla en la infancia.

La presencia de una carencia o el hecho de ser diferente por factores económicos, étnicos o religiosos pueden ser elementos que también contribuyan a fundamentar ese sentimiento.

La necesidad excesiva de aprobación puede hacer que una persona sea muy sensible a la crítica. A menudo es difícil decir “no” a las exigencias de los demás, pues la negativa ante las demandas podría traer aparejada la desaprobación. Puede hacer difícil tratar con figuras de autoridad tales como supervisores o maestros. Con frecuencia genera, además, una empatía excesiva por los demás, que en general conduce a la creación de una norma rígida de que siempre se debe ser considerado, amable, sensible y generoso. Igualmente puede hacer que una persona se convierta en “salvadora” y asuma la responsabilidad de mantener felices a amigos y parientes.

La autoestima de una persona con necesidad excesiva de aprobación es bastante inestable y depende de las opiniones de los demás. Esto hace a menudo que una persona adopte el papel de un niño en relación con amigos, parientes o hijos, y verifique constantemente para ver si sus decisiones y acciones reciben la aprobación de los demás.

La necesidad excesiva de aprobación a veces puede hacer que una persona atribuya intenciones negativas a las acciones de los demás.

En ocasiones, la necesidad excesiva de aprobación se expresa como una necesidad de ser tratado como un niño preferido. Cuando este es el caso, la falta de tratamiento especial en las situaciones sociales es considerada como un desaire o rechazo.

Los ejemplos siguientes de autodiscurso reflejan las creencias que son características de la necesidad excesiva de aprobación. Marque los que sean similares a su autodiscurso o pensamiento.

v Si alguien importante para mí espera que yo haga algo, debería hacerlo. ¿Cómo pude ser tan egoísta?

v No estoy haciendo bastante; debería hacer más.

v ¿Por qué no puedo ver qué es necesario hacer?

v Debería hacer lo que la gente espera que haga.

v No debería ser irritable o desagradable.

v ¿Cómo pude ser tan desagradable?

v No debería hacer que los demás se enojen conmigo

v ¿Por qué actué de ese modo? (Hizo que alguien se enojase)

v Debería mantener felices a las personas que amo

v ¿Por qué no pude ser más amable?

v Es culpa mía si él/ella se molestó.

v El rechazo es lo peor que puede suceder.

v No puedo ser feliz si no gusto a los demás.

v ¿Por qué no gusto a la gente?

v No puedo soportar estar solo.

v No soy nada a menos que me amen.

v Es terrible pasar desapercibido.

v ¿Cómo pueden ser tan insensibles/estúpidos?

v Necesito ser comprendido.

v ¿Por qué no pueden ser más agradecidos?

v Los demás deberían demostrar agradecimiento por lo que yo hago.

Eliminar la necesidad excesiva de aprobación

Tres enfoques para eliminar la necesidad excesiva de aprobación:

Desarrollar concepciones racionales y realistas de la aprobación y el rechazo

Gran parte de la desaprobación y el rechazo a los que se enfrente tiene poco que ver con usted personalmente.

Cuando alguien reacciona negativamente hacia usted, a menudo se debe a que esa persona, o bien piensa irracionalmente, o bien dirige emociones hacia usted que fueron generadas por un acontecimiento que no tiene nada que ver con su persona.

La próxima vez que se sienta rechazado, tómese un momento para serenarse y analice si la persona que actúa negativamente está reaccionando principalmente contra algo que usted hizo o más bien contra algo que no tiene nada que ver con usted. Tenga presente que la enfermedad, el hambre, el cansancio y el estrés excesivo interfieren con la capacidad de una persona para pensar de una manera lógica y realista. Los comportamientos negativos que resultan de estas condiciones transitorias a menudo no reflejan las creencias y sentimientos verdaderos de una persona hacia usted.

Las creencias perfeccionistas de que el valor es determinado por el logro y de que todos los errores son terribles, suelen jugar un papel en la exageración de la necesidad de aprobación. Esto es especialmente cierto cuando uno está tratando de vivir de acuerdo con un modelo de “persona perfecta” que siempre es agradable, racional y comprensiva. Cuando este es el caso, el rechazo es visto como un fracaso. Esta sensación de fracaso es incluso mayor si se debe a acciones inadecuadas de su parte.

Cuando usted realmente hace algo que es desagradable o irreflexivo, separe sus acciones de su valor como persona. También desafíe las creencias irracionales que pueda tener acerca de los errores. Luego adopte un enfoque de solución de problemas para la situación y piense en cómo puede corregir el error que cometió o impedir que se repita en el futuro. (Ver Lección 6).

Cuando sea rechazado, recuerde que las emociones son transitorias. Si bien la desaprobación y la crítica son molestas, la incomodidad en general pasa con bastante rapidez si usted evita el pensamiento distorsionado y se distrae con actividades positivas.

Recuerde que un rechazo no conducirá automáticamente a una serie interminable de rechazos.

Desarrolle la comprensión y aceptación del hecho de que no necesita la aprobación de todos los que conoce con el objeto de llevar una vida feliz y significativa.

En la mayoría de los casos, usted puede seguir funcionando bien con personas a las que no gusta.

La aprobación o desaprobación de otra persona no tiene ninguna capacidad para afectar a su estado de ánimo, a menos que usted crea que lo que se dijo es cierto.

En las relaciones sanas, la desaprobación habitualmente es temporal. Cuando usted hace algo desagradable o irreflexivo, la otra persona responde de un modo positivo a sus intentos de compensación. Una relación en la cual la otra persona es tan negativa, crítica, reprobadora, irracional o implacable que usted debe comportarse de un modo degradante o autofrustrante con el objeto de obtener aprobación no merece su tiempo ni su energía. Termínela. Si esto no es posible porque la otra persona es un familiar o un compañero de trabajo, considere los modos en que debe protegerse. (Lección 4, amigos negativos; Lección 3, apoyo emocional).

El rechazo y la desaprobación son muy molestos para una persona que es perfeccionista y a quién le resulta difícil aceptar errores. Repase los apartados “Desarrollar y practicar un discurso racional que desafíe las creencias perfeccionistas” y “Desarrollar un enfoque de solución de problemas para los errores”, de la lección 6. Si sigue resultándole difícil emplear las ideas y habilidades descritas en estos dos apartados, vuelva a trabajar en ellas.

Aprender a enfocar la crítica de una manera objetiva, solucionadora de problemas.

La crítica puede ser una fuerza positiva en su vida. El siguiente enfoque de cuatro pasos es un modo efectivo para tratar la crítica constructivamente. Coloque una marca junto a cualquier paso que le resulte difícil.

Paso 1: utilice autoafirmaciones para salir adelante a fin de mantener la objetividad y adoptar una actitud solucionadora de problemas. Existen dos tipos de autoafirmaciones para salir adelante que son útiles cuando se enfrentan con la crítica. La primera serie incluye afirmaciones de reconducción que centran su atención y energía en los siguientes tres pasos: preguntar por detalles, evaluar las críticas y elegir una respuesta. A continuación se incluyen ejemplos de este primer tipo de autoafirmaciones para salir adelante:

v Acuérdese de pedir detalles y de evaluar antes de escoger una respuesta.

v No acepte ninguna de estas críticas hasta que las haya analizado objetivamente.

v Deje de hacer las cosas de manera tan personal y utilice su cerebro para evaluar lo que sucede y lo que se dice.

v No responda hasta que se tome tiempo para escuchar y evaluar.

La segunda serie incluye afirmaciones que identifican y desafían cualquier idea irracional que tiene sobre la crítica o formas de pensamiento distorsionado que utiliza comúnmente cuando es criticado:

v Esta crítica puede ser una buena oportunidad para aprender algo valioso.

v Esta crítica concierne sólo a pocas de mis acciones, no a toda mi persona.

v Si bien esto puede resultar molesto, no significa que estoy siendo totalmente rechazado y desaprobado.

v Hay que recordar que el valor no es determinado por las acciones o los logros.

Paso 2: pida detalles. A fin de que la crítica sea útil, necesita detalles. Pida a la persona que le hace la crítica que especifique los comportamientos que él o ella encuentra ofensivos o indeseables. Además, haga que esa persona especifique las acciones que pueden emprenderse para corregir la situación o comportamientos nuevos que pueden sustituir a los viejos. Si la otra persona no muestra disposición o no está en condiciones de realizar estas especificaciones, la crítica probablemente no es válida y puede desecharse.

Paso 3: evalúe la crítica y al crítico. Antes de evaluar la crítica, considere su fuente. Formúlese las siguientes preguntas:

v ¿Cuál es la cualificación de la persona que le critica?

v ¿Esta persona tiene experiencia o preparación que ofrezca discernimiento especial?

v ¿Ha sido criticado antes por esa cuestión particular? De ser así, ¿la crítica fue efectuada por varias personas diferentes o por esta misma persona en varias ocasiones distintas?

v ¿En qué contexto se hizo la crítica presente y pasada? (Recuerde que las críticas recibidas durante una discusión o cuando la otra persona está estresada o no se encuentra bien no suelen tener validez.)

v ¿Esta persona tiene un prejuicio o necesidad que podría reducir su objetividad?

Después de considerar lo dicho anteriormente, está preparado para decidir si considera que la crítica es válida o no. Si considera que una crítica no es válida, deséchela y prosiga con su vida. Si considera que una crítica es válida, continúe hasta el paso final.

Paso 4: escoja una respuesta. Cuando considere que una crítica es válida, las preguntas siguientes pueden ayudar a decidir qué acción será adecuada.

v ¿Cuán importante es el comportamiento especificado por la crítica para la persona que la hace y para mí?

v ¿Cuán satisfecho estoy con el modo en que se hallan las cosas ahora?

v ¿Cuán difícil será hacer los cambios que especificó la persona?

v ¿Qué beneficios obtendré si dedico tiempo y preocupación a cambiar mi comportamiento?

v ¿Mejorará realmente la situación si hago estos cambios?

v ¿Cuáles son las posibilidades de tener éxito si dedico el tiempo y la energía requeridos para hacer estos cambios?

Si decide que responder a la crítica no merece su tiempo y su energía, utilice el autodiscurso positivo para ayudarse a aceptar este aspecto de usted mismo. Si tiene varios cursos posibles de acción que pueden emprenderse, utilice las series de preguntas precedentes para evaluar cada alternativa de forma separada.

Esforzarse por hacer lo que uno quiere en lugar de lo que los demás piensan que debería hacer

El miedo a la desaprobación y al rechazo a menudo hace difícil decir “no” a los requerimientos de los demás. Si pasa su vida complaciendo a los demás, también puede perder la capacidad para saber qué es lo que quiere en una situación determinada. Desconocer las necesidades y deseos personales llega a ser una pauta de hábito automático.

Existen dos modos de restablecer la capacidad de saber lo que se quiere. Primero, evite tomar decisiones impulsivamente. Segundo, en lugar de hacer lo que ha hecho automáticamente, adquiera el hábito de responderse: “¿Qué quiero hacer realmente en esta situación?” y “¿Qué sería lo mejor para mí en esta situación?”.

Con el objeto de identificar lo que usted quiere, necesita ser capaz de identificar sus emociones con exactitud. Una vez identificada la emoción que está experimentando, puede averiguar si su necesidad o deseo se cumple o se ve amenazado, o si tiene algo que perder. Esta información es esencial para tomar una buena decisión.

ACTIVIDADES RECOMENDADAS PARA LA LECCIÓN 8

Desarrolle creencias racionales y realistas sobre la aprobación y el rechazo

Esta lección identificó muchas creencias irracionales comunes que la gente sustenta sobre la aprobación y el rechazo, junto con ideas que pueden utilizarse para desafiarlas. Cuando repase la lección, seleccione aquellas ideas que le parezcan los desafíos racionales más eficaces para las creencias irracionales que sustenta y resúmalas en tarjetas. Repase estas tarjetas una vez al día hasta que las haya memorizado.
Continúe trabajando con el método del bloque

Continúe dedicando de cinco a diez minutos al día a utilizar el método del bloque. Cuando analice sus pensamientos, busque el autodiscurso irracional que es generado por las creencias irracionales sobre el rechazo o la aprobación. Desafíe cualquiera que encuentre con las ideas incluidas en esta lección. Repase las instrucciones incluidas en las actividades recomendadas de la lección 5 si no está seguro de cómo usar el método del bloque.
Aprenda a enfocar la crítica de una manera objetiva, solucionadora de problemas

Desarrolle una lista de autoafirmaciones para hacer frente que pueda utilizar para ser más objetivo cuando se enfrente a la crítica. Escríbalas y practique recitarlas hasta que pueda evocarlas con facilidad. Luego, repase los cuatro pasos para responder a la crítica descritos en la lección hasta que pueda recordarlos utilizando sus propias palabras. Dedique tiempo extra a los pasos que le resultan difíciles. Cada vez que se encuentre deteniéndose en una crítica, vuelva a este apartado y trabaje con los cuatro pasos de una manera sistemática.
Esfuércese por hacer lo que quiere en lugar de lo que los demás piensan que debería hacer

En esta lección se enumeraron dos modos distintos de restablecer la capacidad de saber lo que se quiere. Estos modos incluían posponer las decisiones y tomarse tiempo para formularse dos preguntas: “¿Qué es lo que realmente quiero en esta situación?” y “¿Qué sería lo mejor para mí en esta situación?”. Si a menudo le resulta difícil saber lo que quiere, practique estas dos técnicas por lo menos una vez a la semana. También practique la técnica de identificar sus emociones con un lenguaje simple cuando haga esto. Si le resulta difícil, repase la exposición sobre el manejo sano de las emociones en el apartado titulado “Razonamiento emocional” de la lección 5.
Eche un segundo vistazo a la nutrición y ejercicio

La lección 2 insistía en la importancia de la nutrición adecuada y del ejercicio. Examine su dieta para asegurarse de que suministra a su cuerpo la nutrición que necesita. Un cuerpo sano facilita muchísimo el trabajo de cambiar de comportamiento.

Si no está implicado en ningún tipo de ejercicio físico regular, considere los modos en que podría hacer algo también en esta área. Un mínimo de veinte minutos de ejercicio aeróbico tres veces por semana no sólo hace maravillas para su vigor y salud física, sino que también crea una perspectiva mental más positiva. Si su capacidad para viajar o sus finanzas son limitadas, existen muchos programas en la televisión y libros. Si decide unirse a un balneario de salud o una clase de ejercicio, recuerde hacerlo a uno que esté cerca del lugar donde vive o trabaja. Tener un programa y un lugar convenientes ayuda a mantener el ímpetu durante un programa de ejercicio físico.

Si no ha hecho ejercicio regularmente durante un tiempo prolongado, recuerde comenzar de manera lenta y con ejercicios fáciles. La persistencia y la moderación son las claves para el éxito. Antes de comenzar un nuevo programa de ejercicios o de cambiar drásticamente su programa actual, siempre es mejor consultar con el médico.
Evite tratar de hacer demasiadas cosas

Considerar el cuerpo como una máquina con un suministro limitado de energía es uno de los conceptos clave presentados en estas lecciones. En las semanas y meses siguientes, habrá muchas ocasiones en que experimentará estrés adicional. Algunas de esas ocasiones son predecibles, tales como los días de fiesta y las vacaciones. Otras no lo son, tales como cuando alguien cercano a usted está lesionado o enfermo. Tenga presente que experiencias gozosas tales como ganar dinero, obtener un ascenso o el nacimiento de un niño, pueden ser tan estresantes como las negativas. Cada vez que se enfrente a un periodo de estrés elevado, fíjese prioridades y haga menos de lo que suele hacer. Hacer menos le da la energía extra que necesita para manejar el estrés adicional durante esos períodos. Repase el apartado titulado “Indicaciones de que su cuerpo está enfermo, hambriento, cansado o demasiado estresado” incluido en las actividades recomendadas en la lección 5. También, repase el apartado “Tres pautas para períodos de estrés elevados”, en la lección 3.

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» LECCIÓN 7 EN LETRA VERDANA: LLEGAR A SER UN REALISTA POSITIVO
» LECCIÓN 14: SEGUIR EN LA SENDA
» LECCIÓN 5: PENSAMIENTO DISTORSIONADO
» LECCIÓN 10: EL PROCESO DE CAMBIO