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 Chistes

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Akinu
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Femenino Tauro Rata
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MensajeTema: Chistes   Lun Sep 21, 2009 12:33 am

un borracho que llega a un bar y le dice al amigo:
-paco acabo de ver a tu mujer con otro.
a lo que el amigo sale corriendo, al rato vuelve y le dice:
-pepe mira, bebe menos que vas ciego ¿no ves que es el mismo de todos los dias?
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Akinu
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 21, 2009 12:34 am

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 21, 2009 12:35 am

un hombre llega a su casa despues del trabajo y le dice su mujer:
_cariño puedes arreglar la cisterna que esta rota?
y este responde:
cariño yo soy fontanero, a que no? pues entonces...
Al dia siguiente le vuelve a decir ella
- cariño puedes arreglar la pata de la silla que se rompio?
-a ver cariño.. yo soy carpintero? a que no? pues entonces...
Al dia siguiente llega el hombre a casa y casualmente la cisterna y la pata de la silla estaban arregladas dice:
- han venido el carpintero y el fontanero?
- no lo ha arreglado el vecino.
-no me digas y te ha cobrado?
- n, me ha dado a elegir entre hacerle una tarta o hacerle el amor.
el hombre enojado responde:
-supongo que le habras hecho la tarta, no?
- a ver cariño yo soy pastelera, a que no? pues entonces...
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 21, 2009 12:37 am

jajjajajajjaj me encanta este



Estaba
un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio
asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy
caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del
muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el
diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo
ha dejado y se sienta.

Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.

- ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de mierda!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede
creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el
caso “insitu”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la
evidencia. Y también se asusta.

- ¡No joda! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que
se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el culo.

- Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo?

- Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de
materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota
y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su
paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:

- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara es algo que me supera!
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 21, 2009 12:40 am

esto es un matrimonio k los pilla su hijo follando.
y dice la madre:a ver como le explico esto yo al niño.
al dia siguiente le dice el hijo a la madre:
Mamá, mamá k acias ayer encima de papá?
responde la madre es ke como papá esta muy gordo lo estaba desinflando.
responde el hijo:
pues es tonteria k lo sigas desinflando x k cada vez k t vas viene la vecina se pone de rodillas y lo vuelve a inflar.
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 21, 2009 12:41 am

Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús...

Querido Niño Jesús:

Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.


Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento
observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido
rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:

CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.


Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la
Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a
escribir.

Querido Niño Jesús:

No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

Atentamente: Jaimito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre
él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la
encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol.
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 21, 2009 12:42 am



Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja,
sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada
siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la
oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo
contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la
medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo!
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 21, 2009 12:44 am

Son
unos hermanos que duermen en literas, el grande arriba y el pequeño
abajo; y el grande tenia novia y esta le dice: haber cuando lo acemos.
y el hermano mayor le dice: cuando kieras empezar di pan cuando quieres
que te la meta dices tomate cuando kieras que te la saque dices lechuga
y cuando quieras parar dices pan ¿vale?
Entonces quedaron asi y por la noche el hermano pequeño escuchaba decir
a la novia de su hermano mayor:
pan...tomatelechugatomatelechugatomatelechugapan....pan....tomatelechugatomatelechugatomatelechugapan
y el hermano menor grito:¡¡¡dejad de hacer sandwich que me esta callendo la mayonesa!!!!!
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Femenino Tauro Rata
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 21, 2009 12:54 am



habia
una vez una pareja de negros q habian sido invitados a una fiesta de
disfraces y el negro cuando se fue a trabajar le dice a su novia vete a
una tienda de disfraces y compranos uno .
cuando llega el negro dice ¿pero es que tu has visto alguna vez un
batman negro?
vete a cambiarlo por otro. llega la novia con otro disfraz. ahora es de superman
le dice:¿ has visto alguna vez un superman negro?
vete a cambiarlo!
la
novia toda mosqueada va le compra tres botones blancos, un cinturon
blanco y un palo. llega a casa con su compra y le dice el negro: ¡que es
esto?
y dice la negra: mira te traigo tres botones por un modelito, te
quitas la ropa y te los pones Y VAS DE DOMiNO, si no te gusta te pones
el cinturon y vas de OREO y si tampoco te gusta te metes el palo por el
culo y vas de MAGNUM
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lila1234
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 21, 2009 12:47 pm

El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
'sandwich de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo?

¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
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Akinu
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Femenino Tauro Rata
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 21, 2009 3:24 pm

jajajja jolin...
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lila1234
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Femenino Aries Gallo
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 21, 2009 4:31 pm

POR QUÉ LAS MUJERES VALEN MÁS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.30 €,
c/litro son 2.60€)

2. Tiene 2 jamones de piernas (100€ c/u son 200.00€)

3. Tiene pechuga: (5.00€)

Total: 207.60€

Valor económico del Hombre:

1. Tiene 1 banana (0.30€)

2. Tiene 2 huevos (0.20€ c/u= 0.40€)

3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)

Total: 0.70€.

Además el hombre produce pérdidas, porque sus huevos no se comen, su
pajarito no canta...

y con el tiempo... la banana se echa a perder!!!!! ja ja ja
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trini
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 21, 2009 7:18 pm

¿QUE ES LA POLITICA?


HIJO:Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.¿Te puedo hacer una pregunta?

PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber?

HIJO:Qué es la política?

PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".

Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo?

HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.

Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.

A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,HIJO:Papá,creo que ahora entiendo lo que es la política.

PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?

HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!
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trini
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Femenino Pez Rata
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 21, 2009 7:25 pm

Trabajo manual


Está una pareja en una mesa camilla con los padres enfrente cuando el chico le coje la mano a la chica y se la acerca al paquete, la mano se le escapa rápidamente. El chico lo intenta de nuevo agarrando la mano con mas fuerza y la mano huye de nuevo, ya enfadado el chico la coje con las dos manos y consigue que le hagan un trabajillo manual. Cuando el chico sale de casa, se le acerca el suegro y le dice... - Hijo puta!, esta vez te he cascado una paja por no armar un espectaculo delante de mi mujer, pero la próxima vez te corto los huevos.
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Marilo15
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar Sep 22, 2009 11:35 pm

Mejor callado, ¿no?

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis
padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y
decía:

¡ah... aaah... aaaah...!, hasta que se giró hacia mi y me preguntó:

'Hijo... ¿estás dormido?'.

Y yo le dije: 'no papi' y...

¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:

¡ah... aaah... aaaah...! Y yo calladito, maestra'.

Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo

tambiééén!'.

Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién
me quedo?'.

Y claro... ¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la

maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:

'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo
calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a
rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo
y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'.

Y yo dije:

'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!


















besitos
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Akinu
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Sep 23, 2009 9:01 pm

que buenos son!! el ultimo ya lo habia leido pero estan geniales!!
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lila1234
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie Sep 25, 2009 7:36 pm

Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el camarero:
- ¿Qué tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
--------------------------------------------------------------------------------

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
--------------------------------------------------------------------------------

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
--------------------------------------------------------------------------------
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Marilo15
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie Sep 25, 2009 11:28 pm

Eutanasia en los jóvenes.

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP , la WII , el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!


¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie Sep 25, 2009 11:52 pm

El espermograma del abuelo

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice: “Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma”.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
“Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y no pude.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella trató con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada.
Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada”.
El doctor estaba en estado de shock. “¿Usted se lo pidió a su vecina?”
Y el viejo paciente contestó:
“Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco.”
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Marilo15
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MensajeTema: Re: Chistes   Sáb Sep 26, 2009 12:15 am

Sutil y efectivo


La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
A ver, dime, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quién te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH...! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quién te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que en la cama yo soy mejor que usted....
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, eso me lo dijo el jardinero ... ! ! !
Obviamente la señora le aumentó el sueldo !






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Marilo15
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MensajeTema: Re: Chistes   Sáb Sep 26, 2009 12:22 am

EL NEGRO JOSÉ









Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "



"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.



Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.



"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"



Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."




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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Oct 07, 2009 12:31 am

dios que buenos son!! aunque el que me ha encantado ha sido el de las maquinas jaja
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Oct 07, 2009 12:33 am

En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Oct 07, 2009 12:33 am

Un abuelito va a la clínica a chequearse, y le pregunta al doctor, cuánto tiempo de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondió:
9.
Y el abuelito contesta muy alegre:
¡9 años!
Y el doctor continúa diciendo:
8, 7, 6, 5, 4...
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Oct 07, 2009 12:34 am

Un niño corre y le pregunta al padre:
-¡Papá!, ¡Papá!
El padre dice:
-¿Qué hijo?-
Y le pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
Contesta el padre:
-No sé-
Nuevamente pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
El padre otra vez contesta:
-No sé, nene-
El hijo en busca de una respuesta vuelve a preguntar:
-¿los extraterrestres son buenos?-
El padre ya exaltado dice:
-¡No sé!¿Por qué?-
Contesta el hijo:
-Porque se llevaron a mamá-
Y el padre dice:
-A entonces son buenos-
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Oct 07, 2009 12:34 am

Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Oct 07, 2009 12:35 am

Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Oct 07, 2009 12:36 am

Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Pepito?
¡Que llegue el otoño!
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Akinu
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Femenino Tauro Rata
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Oct 07, 2009 12:37 am

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picarle el ponpis y el despierta y le dice: -Que te pasa y ella contesta: -Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.
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MensajeTema: Re: Chistes   Dom Oct 18, 2009 8:03 pm

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VUELO 888

Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdos del vuelo 888 con
destino a Punta Cana. El tiempo estimado de vuelo sera de 9 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumadores, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc, etc , etc.

Terminado el discurso de bienvenida,el piloto olvida desconectar el
altavoz y dirigiendose a su copiloto dice: 'Bueno, Ahora sí !, en cuanto ponga el piloto automatico, hecho una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata!'
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno
a la cabina para avisarle al Capitan Galdos que desconecte el altavoz, cuando.... de pronto, bruscamente, una viejecita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbandola al suelo.

Desconcertada la azafata mira a la abuela con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!!

¡¡¡PUTA Desesperada!!!!

¡¡¡ Primero déjalo que cague !!!
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Akinu
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Oct 21, 2009 5:18 pm

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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Oct 21, 2009 5:22 pm

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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Oct 21, 2009 5:23 pm

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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Oct 21, 2009 5:28 pm

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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Oct 21, 2009 5:33 pm

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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Oct 21, 2009 5:39 pm

un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.




Tipo: -¿Cuál es el problema agente?

G. Civil: - Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.

Tipo: -No señor, iba a 85.

Esposa: -No es cierto Antonio, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

G. Civil : -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.

Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.

Esposa: -No te hagas el tonto, Antonio. Te dije que tenías la luz fundida hace por lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

G. Civil: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.

Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!

Esposa: - ¡¡¡Por favor Antonio!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Antonio no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

G. Civil: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?

Esposa: - No... sólo cuando está borracho...
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MensajeTema: Re: Chistes   Sáb Nov 07, 2009 2:30 pm

Una anciana acude
al doctor, y le dice:"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es
demasiado
molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son
silenciosos.
De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la
consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no
huelen".
El doctor dice:
"Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".La
semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice,
"no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos...
aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!".
El doctor dice:
"¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su
problema de oído.¨
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Akinu
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Ene 11, 2010 9:38 pm

TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...
El hombre despertó aquella mañana con una tremenda curda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa..............
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso
de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo,
la garganta más reseca que lengua de loro, en la boca un sabor a cobre
y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, el tremendo peo de su mujer.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco:

Sobre
la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo,
con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de
Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un
sobrecito perfumado, el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior
halló un recado que decía:

"Amor mío, vida de mi
vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento,
pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas
sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después
de la borrachera de anoche'...

' Te he preparado un caldo como a
ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a
nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un
beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora!'

El
hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas
bien frías, se bañó, se vistió y bajó al comedor. Ahí, en efecto, lo
esperaba su hijo, quien lo saludó con cariño y le sirvió el caldo
preparado por su madre.

Se lo tomó en silencio, y asombrado
pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana
ilusión e los sentidos?

Entonces, se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'

'Llegaste
a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste
el carro en la puerta del garaje, le diste una patada al gato, te
vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de
comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí
quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la
ayudara a llevarte a la cama'.

y '¿Entonces? -pregunta el señor-
¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el
tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'.

Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

'¡¡¡QUIETA, PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO, NO JODA!!!'.
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Ene 11, 2010 9:40 pm

Gerbe escribió:
Una anciana acude
al doctor, y le dice:"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es
demasiado
molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son
silenciosos.
De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la
consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no
huelen".
El doctor dice:
"Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".La
semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice,
"no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos...
aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!".
El doctor dice:
"¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su
problema de oído.¨
Dios lo que me he podido reir!!!
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Mar 15, 2010 10:05 pm

Dos
bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un
tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con
un cuchillo enorme.

"Negro, el jefe pidió que le des por el culo
a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra
banda.."

Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me
encargo de él."
Cuando los malandras se van, el tipo dice:

"Por
favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se
termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"

Negro: "¡Cállate la
boca y quédate quietito ahí!"

Al rato vuelven los bandidos con
otro pobre hombre.

"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las
dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero
de la venta de drogas."

Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato
me encargo."

Una hora después traen otro pobrecito.

"Negro,
a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con
las mujeres del patrón."

Negro: "Está bien, déjalo ahí en el
rincón con los otros"

Finalmente, traen a otro.

"Negro, a
este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'

En
ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:

"Señor
Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del
culo!!

Moraleja:

A
medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el
tuyo no es tan grave !!!
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Marilo15
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MensajeTema: Re: Chistes   Jue Jun 10, 2010 2:24 pm

¿Quien ha quitado el chiste? y ¿porque?


Última edición por Marilo15 el Vie Jun 11, 2010 4:07 pm, editado 1 vez
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Bella de Ceuta
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MensajeTema: Re: Chistes   Jue Jun 10, 2010 3:10 pm

Un hombre va a visitar a un adivino:

Pom, pom.
- ¿Quién es?
- Pues vaya mierda de adivino...
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Chistes
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